Who reads the papers?

Don’t tell me about the press. I know exactly who reads the papers: the Daily Mirror is read by people who think they run the country; The Guardian is read by people who think they ought to run the country; The Times is read by people who actually do run the country; the Daily Mail is read by the wives of the people who run the country; the Financial Times is read by people who own the country; The Morning Star is read by people who think the country ought to be run by another country; and The Daily Telegraph is read by people who think it is.

Wahlkampf online

Sven Haetscher greift nach dem Tablet wie ein Rockstar nach seiner Gitarre. Die rechte Hand des SPD-Mannes wischt im Sekundentakt. Mit jedem Wisch entlockt er seinem iPad neue Wahlkampfmunition. Betreuungsgeld? NSU-Morde? Egal, was die GenossInnen gerade für den Polit-Fight benötigen, die Datenbank in der Wahlkampfzentrale im Willy-Brandt-Haus spuckt alles aus.

Nur ein paar hundert Meter hält die CDU im Konrad-Adenauer-Haus dagegen. Auch die ChristdemokratInnen setzen im Kampf um die Macht auf Facebook & Co.

Wahlkampf online. Apple gegen Windows, Facebook vs. Twitter – so lautet das Duell der Systeme bei SPD und CDU. Beide Parteien haben sich in den USA und in Großbritannien umgesehen. Sie wissen, dass die Bundestagswahl mit Anstecknadeln und Werbekugelschreibern nicht zu gewinnen ist. Modernste Technik soll eine neue Dimension im Kampf um die Gunst der BürgerInnen eröffnen.

Über Nacht werden Strategien in jedes Dorf verbreitet, Anzeigen und Werbebanner ausgetüftelt und die Aktionen des Gegners analysiert. Zusätzlich zu den internen Netzen setzen die Parteien auf Präsenzen bei Facebook & Co., erreichen so jeden Monat Hunderttausende WählerInnen.

„Bis vor kurzem hielt die SPD Innovation noch für Teufelszeug“, spöttelt CDU-Generalsekretär Gröhe. SPD-Chefkommunikator Vehlewald kontert: „SPD.de wird das zentrale Anlaufmedium für alle UnterstützerInnen, wir bauen das modernste Kommunikationsnetz aller Parteien.“

Die Reaktionszeiten sinken gegen Null. Während sich die Polit-Matadore in Fernsehdiskussionen oder Parlamentsdebatten messen, rattern im Hintergrund die Computer. Wenn alles klappt, erhalten die eigenen Leute noch in die laufende Veranstaltung hinein das entlarvende Zitat oder die vernichtende Statistik gereicht. Zum „Tagesthemen“-Interview des Gegners gibt es bis zum nächsten Morgen eine Erwiderung bei Twitter und Facebook. „Die werden dann alle Wahlkämpfer im politischen Nahkampf am Infostand einsetzen“, hofft ein CDU-Stratege.

High-Tech-Ambiente im Großraumbüro. „News Desk“ nennen die SPD-WahlkämpfInnen ihre Kommandozentrale. Den sozialdemokratischen PolitstrategInnen stehen Abgesandte ihrer Werbeagentur stets zur Seite. Auch MeinungsforscherInnen sind immer dabei, wenn die GenossInnen im Konferenzraum im fünften Stock debattieren, wie sich Querelen in der Koalition ausschlachten lassen und was das Wahlvolk von den letzten Reden und Aktionen hält. „Wenn es sein muß, kann man das in einem Tag messen“, berichtet Vehlewald. Blitzumfragen sollen den entscheidenden Informationsvorsprung bringen.

Um die Ecke sitzen auch die Abteilungsleiter des Konrad-Adenauer-Hauses bereits ein Jahr vor der Wahl einmal wöchentlich zusammen. Schon jetzt stehen Kreative aus der Werbebranche Schlange, um dem potentiellen Großkunden ihre Ideen zu präsentieren. Im leicht abgedunkelten Multi-Media-Raum im fünften Stock – hausintern „Arena“ genannt – flimmert regelmäßig das neueste Informationsmaterial über die Monitore.

Auch die Union baut auf Social Media. Den markigen Worte des designierten SPD-Kanzlerkandidaten Peer Steinbrück zu Finanzen stellen die CDU-Strategen dabei Punkt für Punkt seiner Bilanz in NRW gegenüber. Selbst in der Provinz sammeln sie Daten. „Zu jedem Steinbrück-Zitat nennt unser Computer die Fundstelle, wann und wo er das Gegenteil gesagt hat“, brüstet sich CDU-General Gröhe. Auch gegen SPD-Chef Sigmar Gabriel hält die CDU-Datenbank mehrere Gigabiye mit Zitaten, Beispielen, Bildern und Analysen bereit.

„Wir waren schon diskursiv, als die SPD noch gar nicht wußte, was das ist“, freut sich CDU-Generalsekretär und Wahlkampfmanager Gröhe.

(Inspiration dieses Artikels ist ein altes Stück im „Focus“ von 1997, mit Dank für die Idee an @fraeulein_tessa.)

To the citizens of the United States of America from Her Sovereign Majesty Queen Elizabeth II

President George W. Bush toasts Her Majesty Queen Elizabeth II of the United Kingdom following welcoming remarks, during the State Dinner in her honor at the White House.

In light of your failure in recent years to nominate competent candidates for President of the USA and thus to govern yourselves, we hereby give notice of the revocation of your independence, effective immediately. (You should look up ‚revocation‘ in the Oxford English Dictionary.)

Her Sovereign Majesty Queen Elizabeth II will resume monarchical duties over all states, commonwealths, and territories (except North Dakota, which she does not fancy).

Your new Prime Minister, David Cameron, will appoint a Governor for America without the need for further elections.

Congress and the Senate will be disbanded. A questionnaire may be circulated next year to determine whether any of you noticed.

To aid in the transition to a British Crown dependency, the following rules are introduced with immediate effect:

1. The letter ‚U‘ will be reinstated in words such as ‚colour,‘ ‚favour,‘ ‚labour‘ and ’neighbour.‘ Likewise, you will learn to spell ‚doughnut‘ without skipping half the letters, and the suffix ‚-ize‘ will be replaced by the suffix ‚-ise.‘ Generally, you will be expected to raise your vocabulary to acceptable levels. (look up ‚vocabulary‘).

2. Using the same twenty-seven words interspersed with filler noises such as “like‘ and ‚you know‘ is an unacceptable and inefficient form of communication. There is no such thing as U.S. English. We will let Microsoft know on your behalf. The Microsoft spell-checker will be adjusted to take into account the reinstated letter ‚u“ and the elimination of ‚-ize.‘

3. July 4th will no longer be celebrated as a holiday.

4. You will learn to resolve personal issues without using guns, lawyers, or therapists. The fact that you need so many lawyers and therapists shows that you’re not quite ready to be independent. Guns should only be used for shooting grouse. If you can’t sort things out without suing someone or speaking to a therapist, then you’re not ready to shoot grouse.

5. Therefore, you will no longer be allowed to own or carry anything more dangerous than a vegetable peeler. Although a permit will be required if you wish to carry a vegetable peeler in public.

6. All intersections will be replaced with roundabouts, and you will start driving on the left side with immediate effect. At the same time, you will go metric with immediate effect and without the benefit of conversion tables. Both roundabouts and metrication will help you understand the British sense of humour.

7. The former USA will adopt UK prices on petrol (which you have been calling gasoline) of roughly $10/US gallon. Get used to it.

8. You will learn to make real chips. Those things you call French fries are not real chips, and those things you insist on calling potato chips are properly called crisps. Real chips are thick cut, fried in animal fat, and dressed not with catsup but with vinegar.

9. The cold, tasteless stuff you insist on calling beer is not actually beer at all. Henceforth, only proper British Bitter will be referred to as beer, and European brews of known and accepted provenance will be referred to as Lager. South African beer is also acceptable, as they are pound for pound the greatest sporting nation on earth and it can only be due to the beer. They are also part of the British Commonwealth – see what it did for them. American brands will be referred to as Near-Frozen Gnat’s Urine, so that all can be sold without risk of further confusion.

10. Hollywood will be required occasionally to cast English actors as good guys. Hollywood will also be required to cast English actors to play English characters. Watching Andie Macdowell attempt English dialect in Four Weddings and a Funeral was an experience akin to having one’s ears removed with a cheese grater.

11. You will cease playing American football. There is only one kind of proper football; you call it soccer. Those of you brave enough will, in time, be allowed to play rugby (which has some similarities to American football, but does not involve stopping for a rest every twenty seconds or wearing full kevlar body armour like a bunch of nancies).

12. Further, you will stop playing baseball. It is not reasonable to host an event called the World Series for a game which is not played outside of America. Since only 2.1% of you are aware there is a world beyond your borders, your error is understandable. You will learn cricket, and we will let you face the South Africans first to take the sting out of their deliveries.

13. You must tell us who killed JFK. It’s been driving us mad.

14. An internal revenue agent (i.e. tax collector) from Her Majesty’s Government will be with you shortly to ensure the acquisition of all monies due (backdated to 1776).

15. Daily Tea Time begins promptly at 4 p.m. with proper cups, with saucers, and never mugs, with high quality biscuits (cookies) and cakes; plus strawberries (with cream) when in season.

God Save the Queen!

PS: Only share this with friends who have a good sense of humour (NOT humor)!

Haben Sie das von den Wulffs gehört?

Wissen Sie, man darf das alles nicht so ernsthaft sehen. Die Wagner-Festspiele in Bayreuth werden Jahr für Jahr mit gut sieben Millionen Euro von Bund und Bayern finanziert, erfreuen können sich daran dennoch nur einige wenige Personen – zumeist die Reichen und Mächtigen. Was sind hingegen die schlappen 200.000 Euro für Christian Wulff pro Jahr? Wird uns nicht eine fabelhafte Unterhaltung geboten, legt sich seine Bettina (immerhin Ex-Bundespräsidentengattin!) nicht mordsmäßig ins Zeug? Ich meine, es ist doch so: Ein Gerücht auf juristischem Wege aus der Welt schaffen zu wollen und damit zu erreichen, dass davon endgültig jedeR weiß – das ist schon ein großer Spaß. Und dann noch eine Autobiographie mit 36 Jahren zu schreiben und das Unbill zu beklagen, das man als reiche Frau zu ertragen hat – wie anders als als Schelmenstück lässt sich dieses denn sehen?

Auf Twitter wird derweilen gemunkelt, als nächstes stünde bei Bettina ein Gang aufs Amt an, um den Namen auf „Ina“ zu ändern, um wirklich jeden bösen Verdacht endgültig und nachhaltig aus der Welt zu räumen. Aber sicherlich ist auch das nur ein perfides Gerücht, von welchem ich mich mit Abscheu und Empörung distanzieren möchte.

Mannschaftlieder statt Nationalhymnen

Es ist gerade nix los, und wenn dann schon ein CDU-Ministerpräsident die Singpflicht für Fußball-Nationalmannschaften fordert, können wir ja auch mal etwas dazu vorschlagen: Nichts gegen die dritte Strophe des Deutschlandlieds. Wer einmal in einem Land war, dass weder Einigkeit, noch Recht oder Freiheit hat, versteht warum das so tolle Errungenschaften sind. Aber zum Beispiel die französische Mannschaft singt von Waffen und unreinem Blut, von Zorn und Rache und so weiter. Die italienische Mannschaft erklärt sich bereit für den Tod usw. Das ist natürlich ebenso historisch bedingt, wie in Deutschland. Vielleicht ist aber im 21. Jahrhundert ein friedliches Fußballspiel nicht der richtige Zeitpunkt zum Absingen derartiger Lieder.

Warum lässt man bei den Meisterschaften nicht einfach die Nationalhymnen weg und spielt stattdessen Mannschaftslieder, die etwas mit dem Sport zu tun haben und motivierend sind? Es könnte sogar jedes Mal so ein Wettbewerb wie der Bundesvision-Songcontest stattfinden, um ein neues tolles Mannschaftslied zu finden. Irgendwer kann dann damit noch Geld verdienen.

„Mannschaftlieder statt Nationalhymnen“ weiterlesen